Y ese beso bajo la lluvia.

Era un día nublado, triste y gris. Cuando no llovia, chispeaba y ami se me encrespaba el pelo.
Parece que iba mejorando la cosa, las siete menos diez, y allí estaba él. Siempre esta él. Nunca faltan sus besos, y sus abrazos, nunca falta ese cariño tan especial. Y esque quien no ha estado enamorado, no va a entender el amor. ¿sabes? nunca había estado enamorada, y sé de lo que hablo; de la gente que habla sin saber, que juzga sin ni siquiera haberte parado a contemplarlo e intentar comprenderlo, claro, siempre es mas facil echar las culpas. Pero me da igual, mientras yo este refujiada, mojada por la lluvia, abrazada a ti, en una casita del parque soy feliz. Feliz, sí FELIZ y nunca lo he sido tanto, así que por favor, ya que vosotros ni os molestais en comprenderlo, dejad disfrutar a los demás, porque no he sido tan feliz nunca, y os asguro que es genial.

Es increíble como pueden cambar las cosas, seguia siendo un día nublado y gris, pero un día genial. Y llovía, llovía mucho y tenia el pelo más encrespado y despeinado que nunca, pero él no dudo ni un momento en decirme lo guapa que estaba.

Hoy me siento tan grande, por tenerte a mi lado.

¿Sabes? es esa seguridad que tienes, que sabes, que no vas a poder dejar de querer a alguien, porque simplemente no te quedaria nada. Porque es en lo primero que piensas cuando te despiertas, y con quien quieres estar todo el dia, que es quien inunda toda tu cabeza, y parece que no se puede querer más, y parece tan facil. Que no soy sin ti.

Y yo lo que quiero son muchas más primaveras, inviernos, otoños y veranos...

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Sabes, es como cuando tienes un tarrito donde lo guardas todo, lo que encuentras por ahí lo metes, son pequeñas cosas, una moneda de cinco céntimos, un trozo de goma de borrar, una horquilla, o un pequeño papelito que no pone nada en especial pero por si acaso también lo guardas. Y bueno, siempre estará tu madre que vendrá mirará ese tarro y pondrá las cosas en su sitio, y podremos llenarlo de nuevo. Pero ¿sabes? El problema es cuando tu madre este cansada y no lo haga, y rebose, y ya no sepas donde guardar las cosas.

Y yo lo que no quiero es guardar cosas que no me sirven de nada, porque tengo más horquillas, y las monedas de cinco céntimos solo me sirven para un chicle, y siempre puedo escribir mil historias en trozos de papel.

Pero bueno, no me hagáis caso, solo hablo de un tarrito.

Me conformo con que me quieras 5 minutos.. y 5 más, y después 5 más..

Tiene la mania de picarme siempre, de todas las maneras posible e inimaginables, pero él te dirá que soy yo, es un acusica. Me encanta hacerme la victima  y la enfadada para que el venga por detras, me abraze y me de un beso; y que venga a verme, y que me espere cuando llego tarde y que si el va a llegar tarde me avise siempre. Es increible como me puedo perder entre sus besos, y como me tiraria horas y horas abrazada a él, sin hacer nada, sin decir nada. Esa manera que tiene de verlo todo positivo, de darle la vuelta a la tortilla para que finalmente tenga el razón, la manera que me llama "pequeña", cada una de las veces que me acompaña a el portal y me hace entretenerme, cuando le tengo que pedir un beso y cuando no.
No me puedo creer como cada día le puedo querer más, y como ha llegado a ser una parte tan imporante de mi. Lo quiero yo más, aunque el dira que es mentira, es un mentiroso, ya veo la nariz por aquí.

También es un poco cabezota, pero me conformo con que me quiera cada vez un poquito más.

No tenemos un plan, nosotros improvisamos.

Esa noche no habia dormido bien, daba vueltas en el escaso espacio de su cama, miraba el reloj, las 2:00 a.m. Cierra los ojos, fuerte. Nada. Se levanta y coge el mp4, escucha música, una canción, otra, "como diablos se puede quererte tan fuerte", bip bip, batería baja, off. Reloj 3:00 a.m. Otra vuelta más, y otra. No se podia dormir, no quedaba otra que pensar. Era feliz, sí, no habia lugar a dudas. Pensaba en como una persona podia entrar derrepente a tu vida y cambiarla por completo, así, sin avisar siquiera. Imaginaba la cantidad de cosas que podrian hacer juntos, inmensos planes que por ahora solo eran sueños, pero hay que reconocer que no es fácil pero el mero hecho de haberlo imaginado implica haber realizado ya la mitad de ese sueño. Solo quedaban tres días, tres largos y aburridos días, y estaría con él, sentado en un banco o tumbados en la hierba o simplemente caminando de la mano, porque ella piensa que cuando estas con alguien a quien quieres no hace falta tener un plan, porque las horas se marchan por mucho que las agarres fuerte de la mano y las digas quieta. Sonreía, que estúpida, ¿cómo alguien podia hacerla sentir asi?, con tan solo una llamada de telefono, un toque, un sms, un saber que se acuerda de ti, piensas que qué facil parece a veces querer. Hora 4:30 a.m. ¡Joder, que tarde!, y mañana no podia dormir hasta las dos de la tarde como una marmotilla. Más vueltas, del revés, del derecho, agarrando la almohada, sin ella... y plof. Pasaba de soñar despierta a soñar de verdad, sin preocupaciones, eso ya lo dejaría para el dia siguiente.


Esa mañana, se sentia vacía, lo echaba de menos más que nunca.

Simplemente creo que te quiero un poco más de la cuenta.

Abrazame y no me digas nada, solo abrazame.

El número veintitrés al fin y al cabo es solo eso, un número, puede ser el día de tu cumpleaños, las once de la noche, el principio de un día que hay que recordar y el final que hay que olvidar. Pueden ser los veintitres sueños que tengo cada noche, o los veintitres segundos que tardas en reaccionar para quitarte de la via si viene un tren. Las veces que puedes decir losiento en una noche y las veintitres veces que piensas las cosas antes de actuar. Quizás sean los días que estemos juntos, o las veces que das la vuelta a la tortilla. Las veintitres formas que puedes arruinar la noche del veintitres, los veintitres pintauñas de colores diferentes, las veintitres canciones que te recuerden a el, o las veintitres estrellas del cielo.Las veintitres veces que piensas en él.
Las veintitres veces que te diré al dia que te quiero.

Parece que va a llover.

No me gusta el café. No puedo dormir con la puerta del armario abierto, ni sacar las manos de las sábanas, son mi escudo anti-monstruos, me encanta andar descalza por mi casa, y nunca bajo a la bodega cuando es denoche. Soy extremadamente desordenada, pero cuando me voy de campamento tengo que tener todo en su sitio. No me gusta estar sola, ni me gustan los pasteles, aunque adoro el chocolate. Prefiero el Neskuik a el Cola-Cao.Considero que soy negativa y mi mayor defecto es la impuntualidad aunque odio que me hagan esperar.Me encanta encerrarme en mi habitación y escuchar música.
Adoro que me sorprendan. Me cuesta sentirme querida, necesito que me lo demuestren día a día. Necesito saber que tengo a alguien a mi lado, siempre.
Me considero vaga. Me encanta el amanecer y el atardecer.Me afecta lo que piensen de mí. Demasiado.Creo que no se puede vivir sin soñar.Me encanta llevar las uñas pintadas cada vez de un color sobre todo si las va a ver él. Muchas veces doy consejos que no sigo ni yo misma. Adoro los pequeños detalles. Los abrazos espontáneos es una de las cosas mejores que se pueden hacer. No me gusta ser cada día mas mayor e independiente. Me encanta pasarme horas hablando por teléfono, y no aguanto quedarme un Sabado en casa. Podria sacarme miles de defectos pero ninguna virtud.
Creo que si estamos aquí es por algún motivo, y que vivir solo se hace viviendo.

Y veremos el amanecer hasta que amanezca.

-¿Qué te pasa?, hacia tiempo que no estabas así, no pareces tú.
-Que.. ¿qué me pasa?. Que me acabo de dar cuenta de que las mejores cosas no se buscan, se encuentran.

Vale. Es imposible no pensar que es lo típico. Hoy sí, mañana no me apetece. Y no, antes de que me preguntes, no lo sé. Quizás solo se trate de disfrutar del momento, pero es tan poco probable que me salgan las cosas bien de una vez por todas.

Bueno, hay aveces que simplemente no hace falta decir las cosas para saberlas.

He perdido el sur.

Y luego me quedo en blanco, me quedo en blanco y no sé que decir. Y me quedo como una estúpida, mirando sin saber dónde mirar, y pensando por qué todo tiene doble sentido para ti cuando no lo hay. Y subes, y te caes.

Y no puedes decir que has querido porque no sabes lo que es el amor, porque no sabes que es eso. E igual estas haciendo una montaña de un amago de arena.

O no.

¿Y locuras, te gusta hacer locuras?

Quizás podríamos ir de un día para otro a Italia, o ir corriendo y meternos con ropa a la playa, cada noche, cada verano. Quizás veríamos las cosas de otra manera.

¿Sabes? No conoces ni una milésima parte de lo que llevo dentro. Soy soñador, egoísta, solitario, independiente y me espanta comprometerme.